Hubiéramos o hubiésemos

Entré en un bar de San Telmo, lleno de cosas de otras épocas, y me emocioné.
Había botellas de ginebra Bol´s (que todavía existe), ganchos en el techo, para colgar no sé si lámparas o jamones; una radio de principios del siglo pasado, armarios y vitrinas como de viejo almacén, sillas de distintos estilos y mesas con tapa de cuero. Como entrar en el pasado; la música de fondo era tango.. obviamente !! y a mi lado no había nadie  con quién compartir ese momento.
Este era uno de esos lugares que, si hubiésemos tenido tiempo, habíamos recorrido juntos, mirando antiguedades y juntando anécdotas...
Pero a mi lado no estás vos... ni hay nadie. Y al lado tuyo, no quiero pensar ni saber quién está al lado tuyo ; seguro que alguien joven, linda, "normal", buena persona, inteligente, que le gustan los niños y encima... es buena fingiendo orgasmos !!!

Qué difícil es ser yo... un poco de autocompasión

No sé qué decir cuando estoy con amigos porque tengo miedo de ser políticamente incorrecta; a nadie le gusta oir mi postura cuando creo que digo la verdad que nadie quiere reconocer.
Nadie quiere que le digan lo que se vé desde afuera, o le hagan una lectura antropológica. Ya tampoco sé comunicarme.
Me olvidé cómo coquetear, como divertirme, como disfrutar. Creo que todo eso  murió en mí cuando quedé embarazada y terminó de fallecer, junto a tu hijo, el día que te fuiste con la puta, porque la elegiste a ella en lugar de a nosotros. Tal vez ella si supiera divertirse y reir y bailar. Pero tampoco a ella le fuiste fiel, porque la engañaste conmigo una y otra vez

UN ENIGMA MASCULINO MENOS

"...Si lo único que querías era unos oídos, habrías hablado con una amiga. Si hay algo que saque de quicio a los hombres, es que nos vengan con algún problema y luego nos impidan hacer algo al respecto (...) Y entonces la única manera de hacer que nos sintamos mejor es partir a la mitad la guía telefónica o lanzar algo contra la pared. Vamos a ver si lo entendés de una vez: no soy un oyente, ¿vale? Soy un hombre..."
Extraído de El diablo tiene ojos azules, por Lisa Kleypas

Nos estaremos volviendo " demasiado "  autosuficientes?

 Con nuestra autosuficiencia lógica, ¿los estamos haciendo sentir "prescindibles"? o ¿ "femeninos" , al darles el papel de amigos?

Creo que igual, todo lo que diga o haga será usado en mi contra cuando la circunstancia lo permita, jajaja!

Quisiera olvidarte...

Por qué será que cada vez que decido quitarte de mi vida, de mi alma y mi corazón, no por cualquier tontera, sino porque veo que nuestra NO RELACIÓN ya es tóxica para mí, vos reapareces con un llamado, algún pariente tuyo  me da noticias tuyas o  me dice que estás mal, o que estás triste o enfermo... como si yo pudiese ayudarte o salvarte, ("... me tiene que salvar", me dijiste muchas veces y ahí estaba yo, la boluda muerta por vos, lista para hacer cualquier cosa para verte sonreír).
No puedo decir que ojalá no te hubiera conocido, porque fuiste lo mejor que me pasó en la vida, me diste dos años de amor,felicidad, éxtasis, gozo, adrenalina, respeto y auto estima... cosas que nadie me había hecho sentir nunca y estoy agradecida por ello. Me salvaste la vida y me la cambiaste para siempre... pero después de tu abandono (y ya van siete larguísimos años), no hubo nada más para mí y aún no lo hay. Busco y no encuentro.
Me siento ciega en un lugar lleno de ruidos que me asustan, que no entiendo.
Quisiera olvidar que existís en alguna parte para no pensar que vos sí pudiste sobrevivir a mí y que vivís sin mí... y lloro . Y me despierto de madrugada (ahora , por ejemplo son las 4 de la mañana) deseando tu brazo en mi cintura y tus pies enredados en los míos... nada más que eso, pero nada menos.
Y realmente espero que exista ese hombre que sí es para mí, que también esta pensando en esa mujer ( que tal vez pueda ser yo) que sea su compañera, amiga y amante de su vida, y que sea la elección justa para que, sin quererlo, me saque de la esencia tu recuerdo, tu huella, tu marca, tu amor...

Demasiado joven para vos...

Alguien es demasiado joven para mí SÓLO cuando es menor de 21 años, pesa menos de 60 kilos, está bajo mi tutela directa y / o tiene lazos sanguíneos directos conmigo... cualquier otro hombre puede intentar NO SER DEMASIADO JOVEN PARA MÍ !!! Y NADIE, repito, NADIE, TIENE AUTORIDAD de ninguna clase ni especie sobre la vida de otra persona ( salvo en caso de una discapacidad mental o psicológica), especialmente sobre mí, COMO PARA DECRETAR O DECIDIR QUIÉN ES PARA CADA UNO.
He dicho

De La casa del gigante, por Elizabeth Mc Cracken

"... -Pero sé que usted es alguien que cree que es inteligente sólo porque se siente desgraciada. Y sé que cree que soy una tonta. Yo era como usted: inteligente y triste. Y después descubrí a Jesucristo y ahora soy una tonta y feliz.
- Ah, bueno- dije. Mi sandwich se me estaba cayendo en pedazos entre los dedos; traté de poner un poco de orden.- Jesucristo. Eso explica las cosas.
- Sí- sonrió Patty-. Él lo explica todo. Cuando yo era como usted, cuando era tan inteligente, pensaba que ese era mi trabajo, explicarlo todo. ¿Y sabe qué? Ése es trabajo de Dios. Sin Dios, no hay explicación, ninguna, ni para el rompecabezas más diminuto, más sin sentido. Con razón yo estaba desesperada: ¡estaba buscando algo que no existía! Mi esposo es como usted. Mucha gente es así, miles de millones. Ustedes creen que sienten mucho sólo porque se sienten mal. Pero esa es la cuestión: la felicidad es profunda, y también la fé. Hay muchas emociones perfectamente buenas, además de la desesperación- ..."

Tengo a Jesucristo en muy alta estima, pero para mí él no es Dios, es otro de los hijos de Dios, igual que yo, tal vez más bueno y más querido, pero no mejor.

La casa del gigante por Elizabeth Mc Cracken

"... ¿Que no estaba triste? A mí me parecía la persona más triste del mundo, una mujer a la que la vida y sus trampas dejaban totalmente perpleja. Como yo era una persona triste, reconocía eso. Mi propia tristeza no es algo que admito frente a otra gente. Si alguien me preguntara, entonces sí, creo que tal vez lo admitiría. Si alguien quisiera saber, le explicaría que soy una persona fundamentalmente triste, una persona fundamentalmente incapaz de despertar amor, una persona que se pasa la vida deseando un número de cosas que no puede obligarse a nombrar o definir.Alguna gente es un pequeño trabajo de referencia de sus propias obsesiones y deseos, un trabajo en el que la información se cruza y se pone  en el índice y rebalsa por todos lados. No esperan que los consulten, simplemente la suministran.
Otros, no somos así. Somos los verdaderamente tristes, creo yo; como en algunas religiones en las que los que rezan solos, los que hacen penitencia y trabajo de caridad solos son los verdaderamente piadosos. Como verdaderamente piadosos nosotros nos reconocemos unos a otros. La señora Sweatt y yo éramos solitarias, independientes y estábamos siempre en un funeral.
Pero ella era hermosa y yo no. Es una diferencia vital..."